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Lettre d'un client à sa banque publiée dans le New York Times
Cher fonctionnaire de la banque,
Je suis un client de 86 ans avec un compte auprès de votre banque.
L'autre jour, j'ai écrit un chèque de 100 $ à mon plombier.
Ce chèque doit avoir envoyé ce chèque à votre banque en 3 nanosecondes, afin que le montant des fonds que j'ai utilisé dans votre banque soit prélevé sur mon compte avant que je puisse l'encaisser.
Bien sûr, comme il n'y avait pas d'argent dans mon compte à ce moment-là, des intérêts et des pénalités ont été facturés à 30 $. Cependant, j'avais 1.000.000 XNUMX XNUMX $ dans mes fonds.
Quand j'ai voulu me plaindre de cette situation, j'ai lutté pendant près d'une demi-heure avec une voix de dame impersonnelle, grossière, enregistrée et sans visage sur le téléphone de votre banque.
J'écoutais de la musique de temps en temps et devais appuyer 28 fois sur différentes touches. Mais je ne pouvais joindre personne.
Comme vous le savez, j'ai des milliers de dollars de factures chaque mois, des déductions hypothécaires, des paiements par carte de crédit.
À partir de maintenant, J'ANNULE les paiements automatiques effectués à partir de mon compte pour tous.
Désormais, je recherche un représentant client qui comprend ce que je dis à base de viande et d'os et qui parle anglais.
Vous comprenez que le meilleur compliment est de les imiter.
Je vais le faire comme toi.
Votre représentant client m'appellera pour chaque paiement et saisira un mot de passe d'au moins 28 chiffres que je donnerai.
Ensuite, si 1 clé prendra rendez-vous de ma part, 2 clés pourront laisser un message de paiement, 3 clés se connecteront à mon salon, je répondrai si j'y suis, 4 clés se connecteront à ma chambre et parlez-moi si je ne dors pas, 5 clés arriveront aux toilettes, 6 clés atteindront mon téléphone portable, 7 clés pourront laisser un message sur mon ordinateur. S'il touche 8, il peut les écouter à nouveau.
S'il y a des pauses entre les deux, je le laisserai écouter un beau morceau de musique de mes vieux disques et de mon gramophone.
Ma seule demande de votre part est de me fournir les informations financières de votre personnel, y compris les informations d'identité, le nom de jeune fille de la mère, les circulaires de signature obtenues du notaire et leurs actes.
J'ai également préparé un contrat comme vous. 8 pages. Le vôtre était de 42 pages, j'étais juste. Ce contrat est signé par le représentant client, le directeur d'agence de votre banque et le conseil d'administration de votre banque que vous me céderez et m'enverrez un accusé de réception.
Après avoir reçu ce contrat, j'enverrai un mot de passe à 28 chiffres à votre représentant client. Bien entendu, ce mot de passe changera tous les mois.
Je vais m'excuser et vous facturer 20 $ chaque mois pour ce contrat et ces transactions.
Si vous ne parvenez pas à remplir ces conditions, veuillez préparer mon 1.000.000 XNUMX XNUMX $ en espèces et je l'achèterai demain.
Je vous souhaite de bonnes actions, je vous prie de me contacter dans les plus brefs délais.
Cordialement,
Votre client…
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Grand mec Merci pour le partage mon ami
Merci Nazire, c'est ce qu'on appelle "du tac au tac"...
Imaginez, cette femme a 86 ans et je suis un jeune. Je suis soudainement tombé sur la cassette, croyez-moi, je traverse une crise, si seulement je pouvais mettre la main sur ces gens et sur la personne qui a inventé la cassette….. oh richesse…. Quelle chance a la vieille femme...
C'est très beau, la santé entre tes mains
Vielen dank für die Verteilung ! Ainsi était habe ich bisher noch nicht gesehen!
frapper avec son propre pistolet, c'est ce qu'on appelle
wow abeille vieux masli mais notre grand-mère est sage ..
Eh bien, une fois qu'il sera riche, il pourra faire ce qu'il veut...Je me demande ce qui s'est passé à la fin ::::? La banque a accepté cette offre hehehe bien sûr que non, quel genre d'argent en gomme représente 1 million de dollars pour eux…..
si belle
très super walla
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